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Bienvenue dans ce monde curieux qu’est celui de la femme moderne!
Pour la première fois depuis Eve et le serpent, les secrets intimes de cette drôle de bestiole vont vous être révélés.

Dans cet ouvrage, sera abordée l’étude de différents spécimens, tous observés minutieusement en milieu naturel par l’une des leurs, rompue à la noble cause des pauvres et faibles hommes déroutés par l’hégémonie, aussi soudaine qu’imprévue, de la Femella Sapiens. Grâce à l’analyse approfondie des origines, de la vie et des mœurs de ces êtres étranges constituant plus de la moitié de l’humanité, nous tenterons de les comprendre afin de pouvoir mieux les apprivoiser. Ainsi, nous parviendrons peut-être à vivre en harmonie avec ces animaux illogiques, incohérents, totalement imprévisibles mais qui, malgré leurs innombrables défauts et autres aberrations, n’en demeurent pas moins des créatures attachantes ...


La dépressivo-romantique


1. Origines
Nous sommes ici en présence d’une dépression adolescente, avec tout ce que cela comporte de théâtral et d’exacerbé, et qui n’est nullement passée avec l’âge mais qui, bien au contraire, n’a fait que s’accentuer avec le temps.

2. Vie et mœurs
Elle mène le plus souvent une vie oisive, partagée entre ses lectures de roman à l’eau de rose, ses sorties sur le bord des canaux (style "Rêveries de la Promeneuse Solitaire" ) ou de par les petits chemins de forêt. Parfois elle songe, parfois elle écrit des vers déchirants, et souvent, elle larmoie…

3. Avantages
Elle pleure tout le temps… Si vous êtes en possession d’actions chez Kleenex, vous ne pourrez alors que sournoisement vous réjouir de ce flot de larmes ininterrompu.

4. Inconvénients
A force de la fréquenter, c’est vous qui allez finir par vous retrouver complètement dépressif. Elle passe son existence à gangrener la vôtre, et le jour où, non sans craintes, vous lui annoncez votre décision de rompre, c’est la tentative de suicide garantie.

5. Sexualité
Au tout début de votre relation, elle ne manque pas de vous fait savoir (ô rage, ô désespoir !) qu’elle désire rester vierge jusqu’à l’union sacrée bénie par les hommes (via Monsieur le maire), et par Dieu (via Monsieur le curé). Puis, un jour, sans que vous vous y attendiez, elle vous saute dessus en hurlant comme une louve à qui on aurait arraché ses petits: "Preeeeeends-mooooooi ! Je t’aaaaaaaaiiiiiiiimmme! Je ne veux que toi, ô mon Homme, mon Dieu, mon Tout, de grâce, si tu m’aimes, prends-moi !"
Cette unique expérience, fort traumatisante, on vous l’accorde, a pour effet de vous faire préférer les longues soirées à jouer au billard avec vos potes, plutôt que d’oser approcher une nouvelle fois la couche de cette furie.

6. Fin probable
Si elle arrive à contrôler ses pulsions masochistes et morbides, elle a toutes les chances de finir correspondante au courrier du cœur dans un magazine féminin. Dans le cas contraire, attendez-vous à la retrouver un matin, gisante sur le sol, mordue par un aspic comme Cléopâtre, une balle dans la tête et une rose à la main à l’instar de Mary Vetsera, ou nue dans des draps de satin à l’image de son idole de toujours, la chère Marilyn Monroe.
Si toutefois vous n’avez pas quitté entre-temps la vie civile pour vous engager dans l’armée… Adoptez un peu de saines valeurs viriles, que diable !

7. Phrase-clé
"Moi, je me réserve pour le Mariage, car l’acte charnel sans Amour n’est que vice, tristesse, platitude et désolation…."





La porte qui grince

1. Origines
Simples problèmes de sinusite chronique amplifiés par une voie naturellement suraiguë. Plus, dans une minorité de cas, une nette propension à l’hystérie chronique.

2. Vie et mœurs
Elle mène une vie qui semble à priori tout à fait normale. Elle n’est ni névrotique, ni psychotique, ni atteinte de troubles obsessionnels compulsifs. Vous vous étonnez juste que la plupart de ses amis soient sourds ou malentendants.

3. Avantages
Quand elle ne parle pas, elle est absolument charmante, tout à fait exquise et d’une compagnie des plus agréables…

4. Inconvénients
Malheureusement, elle est très bavarde, et ne semble avoir jamais réalisé qu’elle était un véritable supplice auditif ambulant.

5. Sexualité
Quand vous lui mordillez l’oreille, elle grince. Quand vous lui suçotez les seins, elle gémit. Vous vous levez alors, car vous pensez qu’il s’agit d’un volet mal fermé.
Vous revenez et entreprenez de lui malaxer les fesses.
Elle se remet à faire un horrible bruit de scie sauteuse.
Vous pensez à un éventuel canari coincé dans la cheminée.
Après vérification, vous retournez auprès d’elle.
Entre-temps, elle s’est assoupie.
Vous vous rabattez alors sur la lecture des « FHM » que vous avez cachés sous vos raquettes de tennis, et finissez par vous endormir en rêvant de Catherine Zeta-Jones.

6.Fin probable
Si vous avez le bonheur d’être totalement sourd, votre scie de conjointe pourra faire merveilleusement office d’antivol efficace : elle brise plus facilement les tympans d’éventuels cambrioleurs que n’importe quelle sirène d’alarme.
Par contre, en cas d’ouïe de Sioux, vous finissez tôt ou tard par prendre vos jambes à votre cou, et à filer sans demander votre reste. Vous vous réfugierez alors dans les bras, la chaleur et le son rassurant d’une esclave sexuelle Thaïlandaise, ramassée dans les caves d’un bordel miteux des bas-fonds de Bangkok, à qui ses anciens maîtres ont appris les honorables vertus du silence en toutes circonstances.

7. Phrase-clé
"Gniiiiiiiiiiiiii……………. Gniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii…………"





La Miss Jambon de Parme

1. Origines
Poussée par une mère toujours tombée en pâmoison devant les concours de Miss, défilés de mode, et autres cirques du même genre, elle a remporté son premier titre de «Mini Miss Poisson Congelé» dès l’âge de huit ans. Elle fut rapidement gagnée par l’ivresse de cette gloire nouvelle, toutefois fort provinciale… S’admirer dans les dépliants publicitaires de la supérette du coin fut source infinie de grande émotion. Les neuf semaines de parution la bouleversèrent jusqu’aux tréfonds de son âme. Ainsi, elle se mit à penser que sa Voie était toute trouvée et que la notoriété était son avenir, son sort, sa Destinée.

2. Vie et mœurs
A quinze ans, elle est première dauphine de "La Reine de la patate en chemise". A dix-huit ans, elle fait son premier défilé à l’hypermarché d’Heuzy-lez-Gonesses. A vingt-cinq ans, elle est animatrice sur le podium de Radio Plouc, lors de la brocante annuelle de Mol-les-Endives. A trente-cinq, elle termine avant-dernière à l’élection "Miss Confit d’Oie".
Et après, c’est la chute, la déchéance, la dépression.

3. Avantages
Si vous êtes grossiste en fruits et légumes, il pourrait s’avérer utile et intéressant, de la transformer en femme-sandwich lors de la prochaine foire au Potiron.

4. Inconvénients
Cette folle demande 250 euros l’heure pour parader à votre stand, vêtue du string en peau de melon, que vous avez mis plus d’une demi-journée à concevoir et à faire réaliser !

5. Sexualité
Pour vous allumer, elle vous rejoue maladroitement la fameuse scène de «Gilda», où Rita Hayworth retire son gant aussi langoureusement que si elle jouait avec un autre type de peau surnuméraire…
Durant les préliminaires, elle vous susurre d’une voie de fausset l’intégrale des tubes de Britney Spears. N’oubliez pas qu’elle a été Miss Karaoké à Trifouillis-les-Becs en 2002.
Pendant l’acte en lui-même, c’est la pitoyable parodie de "Basic Instinct", "Strip-tease" et la série des "Emmanuelle" à elle toute seule.
Tout à fait entre nous, ce cirque ne finit-il pas par vous agacer ?

6. Fin probable
En semaine, elle sera démonstratrice au rayon cochonnailles en tout genre d’un hypermarché de province. Et, le week-end, elle arrondira les fins de mois en tant qu’animatrice Tupperware dans son cercle d’amies intimes, toutes plus tartes les unes que les autres.
Si vous êtes de ceux qui aiment ce genre de femmes. Vous savez … ce type de mâles préhistorico-dominants, qui tirent une certaine gloire de leur proximité avec de stupides, et néanmoins pompeuses célébrités locales! Vous pouvez être sûr d’avoir enfin trouvé chaussure à votre pied ! Par contre, si vous avez la chance d’être un homme intelligent, racé et cultivé, permettez-nous de vous demander comment diable avez-vous réussi à rester plus de 18 secondes d’affilée en compagnie de ce glorieux modèle de suffisance et d’idiotie.

7. Phrase-clé
"Tu veux voir les photos du défilé de la foire aux asperges de Malines ?"





Et z’enfin… L’auteur…

1. Origines
Née le jour le plus court de l’année 1979, alors qu’on ne l’attendait qu’un mois plus tard, elle a toujours autant tenu du Road Runner de Tex Avery que du Diable de Tasmanie. Ce n’est pas pour rien que dès son premier cri, sa mère l’a surnommée "Speedy Virginie". Après une enfance sans histoires, elle se retrouva parachutée dans un lycée très bourgeois, où elle fit office, au mieux d’originale, au pire de mouton noir. Suivit alors un bref passage dans une école supérieure de communication dont elle ne garde que peu de souvenirs. A 18 ans, elle entra dans une école de théâtre, où elle apprit tant sur le jeu de l’acteur que sur la nature humaine. En 2001, sitôt son diplôme en poche, elle aborda avec enthousiasme la cohorte de projets qu’elle avait toujours nourris. C’est ainsi qu’on la vit dans une floppée de petits rôles au cinéma et à la télévision, qu’on la rencontra sur le net comme modèle mais aussi comme photographe, qu’on l’entendit à la radio, entre autre dans le cadre de son premier livre "l’Encyclopédie pratique du Mâle Moderne", paru en 2004 aux Editions Galopin.

2. Vie et mœurs
Elle bosse beaucoup et elle aime ça. Malheureusement pour son entourage, elle fait preuve de plus de rigueur dans son boulot que dans sa vie privée. Bonne vivante, elle ne crache jamais sur une sortie entre amis où le mot d’ordre serait : on se marre un bon coup et au diable le reste . Mais vu son côté migratoire, l’animal est un sacré pigeon voyageur, ses copains doivent prendre rendez-vous six mois à l’avance pour être sûrs de trouver le volatile au nid.

3. Avantages
Elle est honnête, intègre, parfois même un peu trop. Sincère vis-à-vis des autres, généreuse dans sa vision du monde, cette travaillomane a le bon sens de ne pas imposer à autrui ce qu’elle s’impose à elle-même au niveau de l’autodiscipline. Elle peut montrer beaucoup de compassion sans pour autant verser dans la sensiblerie à deux sesterces. Si vous avez l’intention de l’inviter à un dîner promettant d’être morose, sachez que votre soirée sera sauvée par sa convivialité. Ses traits d’humour vous garantiront une ambiance ultra sympa.

4. Inconvénients
Son attachement viscéral à des valeurs désuètes doublé d’un orgueil assez mal placé la rend imbuvable quand elle se sent fragilisée par la peur panique de dépendre d’autrui.
Occasionnellement de mauvaise foi, toujours affreusement bavarde. Selon son humeur, elle présente un curieux mélange d’introversion et d’extraversion, une association d’égocentrisme et d’altruisme. Elle peut se montrer trop manichéenne dans ses avis. Comme dit son copain Fred : «Quand elle t’aime bien, elle te donne tout, mais quand elle ne t’aime pas, c’est un vrai chameau !» Enfin, sa propension à faire de l’humour dans n’importe circonstance, envers et contre tout, la rend parfois un peu pénible à vivre : elle est capable de sortir de bêtes vannes au cours d’un enterrement !

5. Sexualité
A ce niveau-là, l’auteur a eu un parcours tout à fait traditionnel, sans grande originalité.

6. Fin probable
Elle n’est pas assez pessimiste pour imaginer d’ores et déjà une fin …

7. Phrase-clé
Sa devise est "sérénité, simplicité, sincérité".


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